Jakob Von Uexküll, biologiste et philosophe allemand des années 1930 avait introduit le concept de Umwelt pour les animaux. La Umwelt, c’est l’environnement, le monde propre à chaque animal : tel qu’il le perçoit, par rapport auquel il vit et agit.
Si on compare le monde de l’homme avec celui de tous les êtres vivants, il devient évident que l’homme a hérité du monde le plus merdique, le plus salaud et le plus difficile.
A cet égard, la tique, telle que décrite par Uexküll a un monde beaucoup plus simple que celui de l’homme et répond à trois stimulis seulement.
La vie entière de la tique tend vers le moment où elle plonge sa tête dans le ventre mou et gras d’un mammifère en balade. La lumière l’attire à l’extrémité d’une feuille, d’une tige, d’une branche. Sourde, muette, aveugle, elle reste sur sa tige, parfois des années en attendant qu’un animal vienne se promener. Elle répond à un stimulus bien précis : l’odeur de l’acide butyrique, ou plus exactement, l’odeur du beurre rance dégagée par les glandes sudoripares de l’animal. Alors elle se laisse tomber et cherche une zone imberbe pour enfoncer sa tête sous sa peau et sucer son sang tiède, remplir sa poche ventrale de sang, pondre ses œufs et mourir. Si elle ne tombe pas sur l’animal, elle recommence, remonte sur branche, attend, jusqu’à sa mort. Après avoir vécu une vie pleine, stupide et authentique.
De ce point de vue, poursuivant la quête d’une pureté brutale, il devient nécessaire de tendre vers une idiotie toute nue. Une vie humaine, orientée vers quelques stimulis simples apparaît comme tout à fait valable : la recherche consciencieuse d’alcool après minuit, la chaleur humide d’un corps étranger, et les replis moelleux d’une couette pour s’endormir profondément, le museau retroussé contre le matelas mou, comme un petit animal grognon.
Popier
Le premier jour de son travail à la mairie, il lui expliqua qu’elle devait entrer en contact avec le centre technique municipal pour l’attribution d’un parapluie de la commune. Il allait lui prêter le sien, mais il fallait lui rendre le lendemain. Elle répondit qu’elle avait une capuche et qu’elle ne ressentait pas le besoin d’avoir un parapluie, et que, d’ailleurs, il ne pleuvait pas. Cette remarque le perturba de manière visible.
Il lui expliqua ensuite le fonctionnement général de la mairie et ses particularités.
A la fin de la conversation il ajouta, après un silence : « je tiens tout de même à m’assurer que vous ayiez un parapluie, et puis vous allez être amenée à vous déplacer à l’extérieur avec des dossiers. On ne sait jamais. »
Elle prend une goulée d’une bouteille de get 27 en gargarisme avant d’en mordiller le goulot avec fébrilité. Les relents de pâtes aux knackis froids, avalés boulimiquement après qu’il fut parti, sont subitement neutralisés. Elle entend la porte s’ouvrir, tourne la tête :
”- Tu leur a dit ? Tu es allé te rendre ? dit-elle en écumant un peu de bave vert fluo.
- Oui … C’est-à-dire, c’est étrange ce qu’il vient de se passer.
- Ils t’ont relâché ? Qu’est-ce qu’il va se passer ? tu vas avoir un procès ? Faut appeler un avocat ?- elle suffoque un peu en parlant - et je sais pas trop comment ça marche les avocats , faut le trouver dans les pages jaunes ou quoi ?
- Oui, enfin non, c’est bizarre en fait …
- Et ils vont venir fouiller la maison, les ordinateurs, j’imagine… Mais tu leur a dit, tout dit ? Les 7 saisons de Desperate Housewives téléchargés sur Rapidshare ? Dexter en streaming, tout ça ?
- Oui tout ! J’ai tout dit.
- Intouchables aussi tu leur a dit ? En plus c’est pas sorti en DVD, putain ! On va prendre cher !
- En fait ce qu’il se passe … C’est pas vraiment les droits d’auteurs qui les emmerdent, les droits d’auteur, ils s’en branlent. Ce qui les fait chier, c’est qu’on mate pas les pubs ! Ils perdent grave de la thune à cause des pubs … Du coup ils ont trouvé un système de visionnage de pubs obligatoires.
- Je comprends pas …
- Des DVD de pubs à regarder obligatoirement tous les soirs, et dans 3 mois on doit répondre à un QCM pour savoir si on a tout vu.
- Putain mais c’est quoi cette connerie chéri ?
- Y ‘en a pour 4h de film dans chaque DVD, là c’est le DVD de Kelloggs, y’a Danone aussi, y ‘a 2 DVD pour Danone. 1 DVD juste pour les probiotiques.
- Putain ! C’est dingue ! fais voir ça !
- Bon du coup faut qu’on s’y mette maintenant y’en a pour 8 semaines en continu. On mate quoi ?
- Bah chais pas les pubs de bagnoles, elles sont sympa.”
Popier
Le 8 février 2012, après avoir commandé, avec sa petite amie, un menu Best Of Big Mac au Mc Donald de la place Bellecour, un mec monte sur le comptoir du Mc Café, sort son sexe de son pantalon de velours côtelé et se masturbe.
Les clients ébranlés pressent leurs fesses au fond des fauteuils en faux cuir et, dans la surprise compriment leur sandwiches, faisant couler la sauce sur leurs vêtements.
Le manager appelle la police.
Pendant ce temps, sa copine récupère la commande, demande quelques serviettes supplémentaires, puis essuie les rejetons de sperme.
Le mec urine alors sur la casquette de l’employée du Mc Café.
Pendant ce temps, la fille enlève les deux tranches de cornichon du Big Mac et entame les frites.
Fou de colère, le manager vocifère, sans reprendre sa respiration, il rougit, tourne au pourpre, ruisselle.
Séduite, la meuf s’approche de lui et l’embrasse d’une bouche gloutonne. Elle venait d’engouffrer un tronçon de Big Mac.
Ils s’enfuient en courant main dans la main, chopent le bus qui s’en allait vers Ste Foy lès Lyon et ferrent la barre dans une synchronie parfaite, les doigts se superposent et s’agglomèrent à la faveur d’une coulée de sauce Mayo. Elle détourne la tête et pleure
- Pourquoi pleures-tu ? dis le manager
- Il bandait si dur au Mc Café ! Moi je n’ai jamais eu qu’une demi-molle.
Popier
Un testimonio, la verdad, es impressionante.
Grabado por popier&popol el 14. de diciembre de 2011
Barra de pan - grabado el 12 de diciembre 2011
FLIA La Plata on Flickr.
